生活

生活重視でいこうと思うのでこっちをメインに更新しようとおもいます。

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もうろう

こんばんわ。

身のまわりを取り巻く変な音に違和感を持ちつつテグレトールとの日々でございます。

デパケンもきっちり飲むようになったから、
音もおかしくなることながら、
それよりも、

薬を飲んだあとにおもっきしふらふらふらふらふらふらふら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜になるのは困ったものだ。

朦朧とします。これってやばいのかな。

今日はふらふらの時に駅まで重いもの持ってダッシュしたので、
コケて顔面からコンクリートにダイブして鼻と膝に怪我しました。
こけてひっくりかえって一回転しました。
そんときなんか
もういいや………てなりました

逆あきらめ 的な

でも人とくらべると自分は時間を思いっきりロスしている人間なので朦朧としても執念でなんとかしなければならないのだよなー
うーん
24時間動けるからだがほしいです。



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テグレトールってアレなんやな&日内変動

昨日やっとこさ病院に行って参りました。

気分安定薬はデパケンRだけだったのが、
日内変動がひどいということを相談してみるとテグレトールも出しましょうかということで、追加になりました。

テグレトールって確か副作用がいっぱいあるやつやんね…
まあいいや飲んでみよう、
と好奇心だけは無駄にあるので早速きっちり服用しています。

そうすると、ウワサの副作用、音感がおかしくなるというのがもう初日からやってきた。。。
本当に変!下がるんだね。
楽器を長くやっていたので、すんごい違和感あります。
電話やメールの音も、変。
どういう仕組みなんだろう。不思議です。
でもなかなかそんな経験ってめったにできないと思うので、少し楽しんでいます。
ただ聞き馴れた曲を聴くと気持ち悪いような気分になるけれどもね。






日内変動は本当にひどいということに気付けませんでした。

夕方からのアルバイトをもう6年ほど続けているので、いちおう自分としては「働けている」という感覚に陥ってしまっていたんだと思います。
でも、そのために3時4時まで寝て、アルバイト以外はほとんど動けないという生活をしていた。いいわけがありません。仕事もいうてみれば悪循環だ。夜遅くまで頭や体をつかっていたら、覚醒してしまうからなあ。

今は、勉強をすることができないのがつらいです。
毎日やらなければいけないことが出来ないと、どんどんその差ができていってしまうので、悔しい。

いろいろ考えてみるに、仕事を思い切って少なくするか辞めてしまって、3ヶ月ほど日内変動のリハビリを第一に考えた生活を全力でしてみるのもいいのかなあ、と思ったりします。
学費とかお金の問題はあるっちゃあるのだけれども、自分の年齢とかも考えたらこのまま夕方からの生活を続けていいわけがないし、変えられるうちに変えてしまいたいという希望が強くあります。

ふつうに、昼間にいろんなことをこなせる人間になりたいなあ。

今は夕方からの仕事をしていますが、どうにか日内変動をましにすることができたら、ちゃんと昼間に働く仕事(バイトでもパートでもなんでもいいです)にしたいです。
躁鬱の人に夜の仕事って基本よくないような気がする。


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歯 その後

秋からがんばって歯科に通っております。
とりあえず矯正歯科にかかる前にとにかく虫歯を先に治していこうということで、
やっとこのあいだ虫歯を全部やっつけて今は歯石除去の段階です。
あと2回ほど通えばOK!だそうです。
前回行ったときはたまたま生理前で歯茎からの出血がひどく、複数回にわけて治療することになりました。
歯医者では意外と目をつぶってるとリラックスできることが判明。

はよ矯正歯科に行ってみたい。


しかし精神科にはなかなか行けないけれども、正午ごろの診療なのに歯医者にはけっこうきちんと通えています。
この調子です。

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年末年始の体調 日内変動


12月~1月、今も体調があまり良くないです。
11月は東京に行くという一大事もあり、まだ気にメリハリもあったのですが、その疲れが出たのか仕事が忙しかったこともあるのか、その後気持ちを前向きに保つことが難しくなりました。
好きでしょうがなかったおしゃれも、ただのめんどくさいことでしかない状態です。
なるべくお出かけは避けたい心境。
冬だからなのかなあ。


先日、結構自分の中で凹むような事件がありました。

病院にはいつも行こう行こうと思いつつ、1、2週間は遅れてしまうのがいつもの事です。
薬が切れるとしんどいので、今回も早めに行こうと思いつつも3、4日めのトライという日のこと、
寝てしまうとお昼まで絶対に動けないので、寝ずに朝から準備をしていました。
もう着替えも終わってしっかり化粧もして、いつでも家から出られる!という時に、
今何をしていいかわからない
用意してたのに家から出られない
がセットでやってきてしまいました。
今すぐ家を出れば間に合うのに、間に合うか間に合わないかというそれが引っかかってしまって、もうなにもかもすべてが駄目だという気持ちになってしまって、イライラがひどく、そのままわけのわからん涙がぼろんぼろん出て惨めな時間が3時間ほど…勿論一カ所に座ったきり動けません
その時はバファリンとエリスパン(若干のOD気味)を流し込んで寝るという対処でやり過ごしましたが、
こんなひどい不安症状は本当にひさしぶりだったので、
自分で自分に対するショックがデカかったです
去年せっかくだいぶ症状が落ちついたと思っていたのに、それが全部崩れたような気がしてショックでした
できるはずのことができないなんてバカみたいと頭ではわかっているのになんで体が動かないのだろうと、惨め以外の何物でもないです。
夕方からは毎日普通に働いているだけに、昼間というだけでそうなってしまうのがつらいです

今まで自分が日内変動のひどさを見てみぬふりしてきた事に気付きました。
自分は大きな波はだいぶコントロールできるようにはなってきた方なのですが、
あいかわらず日内変動のひどさだけは、まったく中学や高校の頃と何ら変化がないのです
ちょっとでも良くなってきた気になっていた自分がアホに思えます
何も解決していないのです。
今年は日内変動の緩和がおおきな課題になりそうです。


そしてあれから二日たつのに病院いまだに行けていません。
昼間がどんどん苦手になっている現状です。
よからぬ事態です。

日内変動についてはまた後日書きたいと思います。



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