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今年もよろしくおねがいします。去年のまとめと目標

しばらく放置しておりました。すいません

こういうブログなるものを定期的に書くのがたぶん躁鬱のひとって苦手なんだろうなあ。
と自分自身のブログを見ても思うし、躁鬱の人のブログを見ると大抵がパッタリ書かなくなって、また書いて…の繰り返しである点からもそう思います。


2013年になってはや20日が経とうとしております。

2012年はこのブログを始めたことも勿論含めて、やっと自分をだいぶ客観視できるところまで成長したかなあと思います。
1つの道をそれなりに極めるには10年かかるとよく聞きますが、確かに調子を悪くして10年ほど経つものなあ、このくらいの境地まで達しないと逆に哀しいものがあります。

身の回りの人には2012年は頑張ったと言われることが多かったですが、自分としてはまだまだできてないことの方が多いですし、周りの同年代の人たちと比べると自分がまるでなにもできない赤子のように思えてやっぱり悔しい日々の連続です。
特に去年後半は友人の結婚ラッシュが続き、自分の年齢と自分の生活スタイルが不一致であることが精神的につらかったです。
今までで一番他人を気にせずに過ごせた年であったとは言え、なかなかほんとうの意味でマイペースで生きていくのは難しいです。



去年の反省点は

・学校の授業でせっかく先生に聞きたいことがあったりしても臆して何もできないことが多かった
・とりあえず自分の気分の安定第一にしたのはいいがそれを意識しすぎて外出する回数が極端に減ってしまい、加えてその状況に慣れてしまった


それをふまえて今年は

・ふらっと外出できるようにする
・学校の先生ともっと話せるようになる
・なるべく友達と会う
・(行動や生き様が)きれいであろうと思うな
・実地重視
・なるべく継続させる


ことを目標にしたい。




と思っていましたが先日もまた前向きな気持ちがガラガラ崩れることがありーの最近調子くずしーので、先が思いやられます。


また別記事で書こうと思います。


定期的な更新はできないかもしれませんが今年もよろしくお願いいたします。


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かみんぐあうと

うきつしづみつ、なんとかうまくやっています。

大事件を、起こしました。
自分の病気をFB上で、カミングアウトしました。
FB上で、です。
えらいこっちゃです。

でも、やさしいひと、理解してくれるひと、は確実にいて、その人たちしか居ない世界でいーじゃん、とそう思う。
ほんとうに温かい言葉をたくさんかけて頂いた。

わたしはげーじつの勉強をしてるし、書く文章はむちゃくちゃやし、なんか理解されないことが、すごく多い。
芸大だったから大学の友達はさておき、高校とか。でも彼等は彼等でいーじゃん、わたしも興味ないし、お互い興味ないから、いいじゃん、と、思いました。

ここをいつも読んでくださっている方でFBやっておられるかたでしたら、教えてもいいです。
またメッセージ、お待ちしております。


振り切れましたよ。わたしは。


その他には最近はきちんと毎日ブログを書いています。
http://d.hatena.ne.jp/nakatei/
これはもうわたしの世界が炸裂しています。
こういうのを平気でどや!としていけてなんぼだと、表現者の卵としてなんぼだと、思います。
へんなこと思うひとらを無視できるメンタルの強さがないとやっていけないね。
というかブログたのしいよ。




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日はまた昇る ではありません 日はまた沈む ただそんだけ

うおお。九月やで。にも関わらずおつきさんの満月は昨日やで。
若干どこかやる気のないブログ更新ですが疲れております故何卒ご勘弁を!


●やってもーたよ

ただでさえ
ホルモンバランス的に体調が悪い+多忙期の疲れがめさんこ出てる+全体的に右肩下がり
な時なのに…………

SNSというパンドラの箱をどろんぱしてしまった。

半年断っていたのに。

知人友人が押し並べて放ったらかしがちな某サイトMですらチラ見してがんがんへこんだ。

あと、まじで、見てもうたら最後、 わたし という何かが崩壊すること間違いなし、いかんともしがたいことになってしまうと思ったので、某サイトFは見るのやめた。

最近のSNS無理。本来違う世界同士が一線上で区切りもなく並んで間仕切りも建てられずすべてがあけっぴろげーーーーーーーなところがまじで無理。
わたし、案外感性が本来のにほんじん だとおもってるのであんなアメリカナイズな、おくゆかしさのおの字もないもん、無理。

で、一番何が無理かって、
知人友人の最近の暮らしぶりの情報が押し寄せるところよ。
あの押し寄せる感じの恐ろしさって不謹慎ながら大津波レベルよ。

で、何が押し寄せたか?

……就職 転職 取得 研修医 昇進 出産 結婚 引越 起業 家業継ぎ 等の事実が往復ビンタ状態
   ……合わせてじわじわと 仕事の苦楽 余暇の楽しみ 孝行 育児 家事 成功談 意気込み 等横っ腹に

1ラウンドKO負け
と いうか 重傷 むりー


こんな自嘲なかんじでふざけておるが、それから数日間(現在も尚)、
全身の血液がポロロッカしそうな勢いで、悔しさというか悲しさというか哀れというか素直に自分可哀想だなあとか、
もうなんか何やってもどうせとか何ひとつできないとか明日も明後日もどうせ意味ないとか生きてることが無駄とか周りの皆さん申し訳ありませんとか自分まじ無価値とかもっとあかんくなるとかが渦巻いてえらいことに。

ずっとできひんとか、もとから不得手だらけとか、どうしてもうまくいかないとか、
そんなんなら諦めがつくさ。

なまじっか、恐縮ながら調子のいいときは大抵のことしたら並以上の評価はもらえるから、調子のいいときは期待してくれる人もいるから、やりたいことも知りたいこともあほほどあるから、
もし普通の人みたいに、調子が平らであれば。毎日歩める身であれば。
と思えば、遣る瀬無い。


なんか何に対して言うでなし アホみたい。 ってそれしか出てこないなあ。

大体このコンプレックスとこれから何十年も付き合っていかねばならぬかと思うと反吐が出る、
というか生きていく自信が見事にへたる。
みんな快速、わたしガス欠、それも今後何十回?
どんどんかさましされるやん。どの方向向いても、今よりひどい未来。しか、ない。
躁鬱てそういうのつらい。躁鬱の自殺率が多いのものすごい納得する。
だって目の前に活力と喜びがぶらさがったまま実際は何度も地獄へ突き落とされるのが、これから先も何度も続く。という事実をわかってしまったら普通は死んだ方がましって思う方が健全やろ。むしろ。



なんだろう・この悔しいのってどの感情にも増して絶大で、
ああ、くやしいなあ。あなくやし。と思うとどんだけでもほろほろほろほろほろほろ涙がこぼれまっさ。



で話はずれたが実に外世界の影響を受け易いわたしである、
だから身をもってSNSって見たらあかんなあと思うけど、
さっき言うたような知人友人の事実っていうのは大体がめでたいことばかりなので、
ずっと知らんわけにもいかないし、
本来の意思としてはお祝いしたいわけで、
しょげたりなんかしたくないのであって、
でも打震えてしまうわけであって、

疲れる。





私のことをよく知る友人が海のはるかかなたに留学したがそれだけは素直に喜び、他のいろんな気持ちもまざって凝縮されて、言文一致で本人にもがんばれーと言える。
がんばれー





あーあ そんなんで 元気ない とかを越えて うつろな日々アゲン。
輪をかけて、むち打つように、女性ホルモンによる不調が、つらいぞ。


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くやしいことは

気ばかり焦る。

とりかえしがつかない気がする。
もうなにをやっても無駄だという気になる。
手遅れだという気がする。


せっかくSNSや友人関係など同世代の情報を鎖国して暮らしてるのに、不安はありますわ


鎖国してなかったらもっとひどいのだろうな。これでもましといったところか。




この病気(というか病気によるいろいろ弊害)で一番つらいこと。
おなじくらいの年の友人知人の、活躍・吉報・年相応の暮らしをしてること・の話をきくこと。




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プロからもらう向上心

サッカー見ました。
やばい… 昨日のなでしこは全部見れなかったけど

今日の試合は鳥肌がたった…


深夜にめっちゃやかましく応援していた…



意外とサッカー好きです。
サッカー選手の向上心がすきです



そのあと、どうせ眠剤なくて眠れないのでドキュメンタリーを何本か。
すべてどの道ものプロに関わること。スポーツものがいくつか。
プロをみていると心が励まされる


最近まいにち忙しくて、自分でも、無理してあとからたたるんじゃないかと心配がかなりあるんですが
自分を大事にはしながら、とりあえず今がんばっていることも大事にしよー!と思えます

がんばってあかんくなるのが多いのは事実としてそうなんやけれども
がんばるのは悪い事ではないもんな。

という前向きな気持ちになるのも、プロさんたちのおかげです

オリンピック明日から!たのしみ!

わてもがんばるどー


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